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@ichigo5

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Les tamere de @ichigo5.
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Ta mere est tellement Conne Que quand elle t'as mis au monde, c'est toi qui lui a appris a parler

Ta mere est tellement Conne Qu'il lui faut trois essais pour trouver sa gauche

Ta mere est tellement Conne Qu'elle croit qu'elle a battu le record du 100 mètres parce qu'elle a couru une fois 102 mètres

Ta mere est tellement Conne Qu' elle jette du pain dans les chiottes pour nourrir le Canard WC

Ta mere est tellement Conne Qu'elle comprend même pas les textes de Dorothée

Ta mere est tellement Conne Qu'elle a perdu son code génétique

Ta mere est tellement Conne Qu'elle joue jamais au "Millionnaire" parce qu'elle comprend pas les règles

Ta mere est tellement Conne Qu'elle fait du vélo avec des bottes en caoutchouc parce qu'elle croit qu'on attrape le sida avec les pédales

Ta mere est tellement Conne Qu'elle dit "Merci madame" à  l'horloge parlante

Ta mere est tellement Conne Qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique

Ta mere est tellement Conne Que sur un formulaire ou il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit "Ok".

Ta mere est tellement Conne Qu'elle a jamais entendu le baby-boom

Ta mere est tellement Conne Qu'elle sait même pas qu'avec Maxwell Qualité filtre, ce n'est pas la peine d'en rajouter

Ta mere est tellement Conne Qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige

Ta mere est tellement Conne Qu'elle croit que Balladur c'est un walkman

Ta mere est tellement Conne qu'elle croit que séropositive c'est une pub pour Carrefour

Ta mere est tellement Crade Que quand elle change d'eau de toilette, on lui demande si elle est tombée dans la caisse du chat

Ta mere est tellement Crade Que quand elle ouvre la bouche pendant les repas, vous vous en servez comme poubelle de table

Ta mere est tellement Crade Que quand elle descend les poubelles, elle se jette elle même dans le container

Ta mere est tellement Crade Qu'elle a fait installer un plongeoir sur la fosse à  purin

Ta mere est tellement Crade Que ton père dort dans les chiottes

Ta mere est tellement Crade Que quand elle rote, ça pue tellement qu'on dirait qu'elle a mangé un cimetière

Ta mere est tellement Crade Que quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les plus beaux morceaux

Ta mere est tellement Crade Que quand on lui fait la bise, ça fait des fils

Ta mere est tellement Crade Qu'elle fait toujours de la sangria le premier jour de ses règles

Ta mere est tellement Crade Que quand elle se lave, la station d'épuration porte plainte

Ta mere est tellement Crade Qu'elle pète quand elle a fini de baiser pour remettre tous les poils dans le même sens

Ta mere est tellement Crade Que quand elle se maquille, on dirait un tag

Ta mere est tellement Crade Que quand elle chope des morpions, c'est eux qui se grattent

Ta mere est tellement Crade Que quand tu vas chez elle, au moment de sortir, tu t'essuies les pieds sur le paillasson pour ne pas salir dehors

Ta mere est tellement Crade Que quand elle sort les poubelles, on dirait la famille qui part en vacances

Ta mere est tellement Crade Qu'elle confond le gant de toilette et le paillasson

Ta mere est tellement Crade Que monsieur propre s'est suicidé

Ta mere est tellement Crade Que quand elle transpire, on croit qu'elle sort d'un bain de boue

Ta mere est tellement Crade Qu'elle s'épile avec une débroussailleuse

Ta mere est tellement Crade Que quand elle décroise les jambes, ça pique les yeux

Ta mere est tellement Crade Que les gens raccrochent quand elle répond au téléphone

Ta mere est tellement Crade Que quand elle se met du déo sous les bras, le stick est bon pour le vide-ordures

Ta mere est tellement Crade Qu'elle prend son bain dans la caisse du chat

Ta mere est tellement Crade Qu'elle perd au moins trois kilos à  chaque douche

Ta mere est tellement Crade Ta mere a l' haleine tellement epaisse que quand elle parle on voit les mots sortirent de sa bouche

Ta mere est tellement Crade Ta mère est tellement crade Que si J'avais sa tete a la place de mon cul j'aurais honte de chier

Ta mere est tellement Crade ta mere est tellement poilue que quand elle sort avec son chien c'est pas son chien qu'on caresse c'est sa chatte!

Ta mere est tellement Crade Ta mere elle pue tellement , que quand elle pete sa sens bon

Ta mere est tellement Grosse Qu'elle s'est acheté un téléphone portable, parce qu'elle ne rentre plus dans les cabines téléphoniques

Ta mere est tellement Grosse Que la baignoire lui sert de bidet

Ta mere est tellement Grosse Que la baignoire lui sert de bidet

Ta mere est tellement Grosse Que quand elle marche dans la rue on dirait deux hippopotames en train de se battre

Ta mere est tellement Grosse Que pour laver un slip, il lui faut deux machines

Ta mere est tellement Grosse Que pour faire du footing elle met un casque de moto pour pas prendre ses nichons dans la gueule

Ta mere est tellement Grosse Que si elle fait le poirier, elle meurt étouffée

Ta mere est tellement Grosse Que pour conduire, elle doit ranger ses nibards dans la boîte à  gants

Ta mere est tellement Grosse Que pour lui faire une bise sur chaque joue, on a plus vite fait de passer par derrière

Ta mere est tellement Grosse Qu'à  la naissance, ils ont dû la couper en deux pour la sortir

Ta mere est tellement Grosse Qu'on calcule ses mensurations avec un altimètre

Ta mere est tellement Grosse Que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près

Ta mere est tellement Grosse Que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à  la fois

Ta mere est tellement Grosse Que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut

Ta mere est tellement Grosse Que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole

Ta mere est tellement Grosse Qu'elle est mannequin chez Olida

Ta mere est tellement Grosse Qu'il faut 5 dimensions pour la dessiner

Ta mere est tellement Grosse Qu'elle s'habille chez Michelin

Ta mere est tellement Grosse Que son physio la masse en patins à  roulettes

Ta mere est tellement Grosse Que quand elle va au restaurant, on l'amène directement en cuisine

Ta mere est tellement Grosse Que quand elle fait du trampoline, les martiens se demandent ce que c'est que cette planète bleue qui tourne autour de ta mère

Ta mere est tellement Grosse Que les agences immobilières ne lui louent que des rez-de-chaussée

Ta mere est tellement Grosse Que les astronautes ont cru la terre avait une bosse

Ta mere est tellement Grosse Que quand elle va chez Mammouth, les vendeurs lui disent "Bonjour patron"

Ta mere est tellement Grosse Que quand on lui tape sur le ,ventre, on peut surfer sur les vagues

Ta mere est tellement Grosse Qu'elle se réveille par morceaux

Ta mere est tellement Grosse Qu'elle s'est fait installer des feux de recul

Ta mere est tellement Grosse Qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'air-bag qui conduit

Ta mere est tellement Grosse Qu'elle a un code postal rien que pour elle

Ta mere est tellement Grosse Qu'a la naissance, ils ont dû la couper en deux pour la sortir

Ta mere est tellement Moche Que la seule façon de se trouver belle, c'est en allant au palais des glaces

Ta mere est tellement Moche Que quand elle a appelé les pompiers pour signaler une catastrophe, c'est elle qu'ils ont emmené

Ta mere est tellement Moche Que quand elle pleure, ses larmes coulent dans son dos, tellement elle est déformée

Ta mere est tellement Moche Que quand elle met du rouge à  lèvres, on dirait un hamburger

Ta mere est tellement Moche Qu'au cinéma, elle doit s'asseoir de profil, tellement elle à  la gueule de travers

Ta mere est tellement Moche Que quand elle va au zoo, ce sont les singes qui la regardent

Ta mere est tellement Moche Que ton chien veut plus pisser dessus de peur qu'on dise qu'elle lui appartient

Ta mere est tellement Moche Que même son chien ne veut pas la reconnaître

Ta mere est tellement Moche Que quand elle est née, que le médecin a donné une claque sur les fesses à  ses parents

Ta mere est tellement Moche Que le directeur des photomatons a porté plainte

Ta mere est tellement Moche Que ça devient excitant quand elle se rhabille

Ta mere est tellement Moche Que quand elle va chez le boucher, il croit que c'est ses commandes qui arrivent

Ta mere est tellement Moche Que quand elle va au zoo, elle doit prendre un ticket pour entrer, et un ticket pour sortir

Ta mere est tellement Moche Que quand elle lance un boomerang, il ne revient pas

Ta mere est tellement Moche Que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari

Ta mere est tellement Moche Que ses photos sont censurées

Ta mere est tellement Moche Que quand ton mère sort le chien, c'est pour le baiser

Ta mere est tellement Moche Que même les bus ne s'arrêtent pas pour la prendre

Ta mere est tellement Moche Que tu racontes que tu es adopté

Ta mere est tellement Moche Qu'on la laisse se garer sur les places pour handicapés

Ta mere est tellement nympho Qu'elle utilise ton petit frère comme stérilet

Ta mere est tellement nympho Qu'elle ne désinfecte même pas le tisonnier quand elle marque ses enfants au fer rouge

Ta mere est tellement nympho Que quand ton père la sort, il la tient en laisse

Ta mere est tellement nympho Que même les pitbulls changent de trottoir

Ta mere est tellement nympho Que quand on lui a demandé si elle était pour ou contre l'amour avant le mariage, elle a répondu qu'elle était pour, du moment que ça ne retarde pas la cérémonie

Ta mere est tellement nympho Que ton père doit réserver à  l'avance sa place dans le lit

Ta mere est tellement nympho Que quand elle est passée à  "Tournez manèges", elle s'est tapée un cheval de bois

Ta mere est tellement nympho Qu'on la compare à  la mort : Tout le monde va y passer

Ta mere est tellement nympho Qu'elle utilise tes yeux pour mouiller le dos des timbres

Ta mere est tellement nympho ta mère c'est comme le banquier elle aime bien quand ca rentre

Ta mere est tellement Vieille Ta mère, elle est tellement vieille que quand on lui a proposé un rôle de son âge, elle est morte !

Ta mere est tellement Vieille ta mère est tellement vieille Que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains

ta mère est ellement vieille Qu'elle est en noir et blanc

Ta mere est tellement Vieille Que quand elle pète, ça fait de la poussière

Ta mere est tellement Vieille Qu'elle est protégée par le département des travaux publics

Ta mere est tellement Vieille Qu'elle a connu son père gamin

Ta mere est tellement Vieille Que ses seins font du lait en poudre

Ta mere est tellement Vieille Que son numéro de sécurité sociale, c'est 1

Ta mere est tellement Vieille Que son numéro de sécurité sociale, c'est 1

Ta mere est tellement Vieille Que pour souffler les bougies de son gâteau d'anniversaire, il lui faut de la dynamite

Ta mere est tellement Vieille Que les oiseaux viennent y faire leur nid

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Ta mère est tellement conne qu'elle comprend pas qu'on peut acheter l'album de 50 Cent pour 10 euros

Ta mère est tellement conne qu'elle trie les M&M's par ordre alphabétique.

Ta mère est tellement conne qu'elle attend pendant 3 heures devant une machine de jus d'orange car c'est écrit "concentré".

Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunnilingus c'est un nuage.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que ménopause est une touche du magnétoscope

Ta mère est tellement conne qu'elle prend son porte-monnaie pour allez dîner chez ses voisins.

Ta mère est tellement conne que pour acheter un lecteur DVD, elle a vendu ta télé.

Ta mère est tellement conne qu'elle a acheté le manuel du magnétoscope en VHS.

Ta mère est tellement conne que quand elle envoie un courriel, elle colle un timbre sur l'écran.

Ta mère est tellement conne qu'elle s'assied sur la télé et regarde le canapé.

Ta mère est tellement conne qu'elle ne sait pas épeler Q.I.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le kosovo est un plat

Ta mère est tellement conne qu'elle s'est enfargée dans un téléphone sans-fil.

Ta mère est tellement conne que quand elle va au ciné, elle prend sa télécommande.

Ta mère est tellement conne qu'elle met du viagra dans son jardin pour que les arbres poussent droit.

Ta mère est tellement conne qu'elle rembobinne les CD.

Ta mère est tellement conne qu'elle dit Bonjour à  l'horloge parlante.

Ta mère est tellement conne qu'elle t'a fait.

Ta mère est tellement conne que quand on lui dit de donner à  manger à  la chatte, elle se fourre du Whiskas sous son string.

Ta mere est tellement conne que pour lire un livre elle appelle le 118 218

Ta mère est tellement conne qu'elle met des cassettes dans un lecteur CD.

Ta mère est tellement conne qu'elle a pas d'ordi car elle a peur des souris.

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Ta mère est tellement vieille que quand elle pète ça fait de la poussière.

Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale c'est 0000001.

Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible.

Ta mère est tellement vieille que quand un policier lui demande sa carte d'identité, elle tend une pierre.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a encore son ticket d'entrée pour les jeux du cirque.

Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre.

Ta mère est tellement vieille qu'elle s'en est décroché la mâchoire.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a été classé monument historique.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.

Ta mère est tellement vieille qu'elle grince.

Ta mère est tellement vieille qu'elle est sur la photo de classe de Jésus.

Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a tué Lucy.

Ta mère est tellement vieille que quand ça cogne à  la porte, c'est Jeanne d'arc.

Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande de se comporter comme une personne de son âge, elle meurt.

Ta mère est tellement vieille qu'elle fait de la corde à  danser avec ses seins.

Ta mère est tellement vieille que quand elle court elle fait des étincelles avec les piercings qu'elle a au bout des seins.

Ta mère est tellement vieille qu'on écrit son âge en chiffre romain.

Ta mère est tellement vieille que si elle boit pas toute les 4 minutes elle s'évapore.

Ta mère est tellement vieille qu'on la transporte en kit

Ta Mère est tellement grosse que quand elle lève une jambe, l'autre casse.

Ta Mère est tellement vieille que son nom de jeune fille c'est pierre-à -feu.

Ta mère est tellement vieille que son numéro d'assurance sociale c'est 1.

Ta mère est tellement vieille que quand un théâtre lui a proposé un rôle de son âge, elle est morte.

Ta mère est tellement vieille que quand elle entre dans un magasin d'antiquités, ils lui collent une éti-quette sur le dos.

Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible.

Ta mère est tellement vieille que pour souffler son gâteau d'anniversaire il lui faut de la dynamite.

Ta mère est tellement vieille que quand Moïse a traversé la mer Rouge, elle était sur l'autre rive en train de pêcher du thon.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu Burger King alors qu'il n'était que prince.

Ta mère est tellement vieille que quand un policier lui demande sa carte d'identité, elle tend une pierre.

Ta mère est tellement vieille que son numéro d'assurance sociale est en chiffres romains.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a encore son ticket d'entrée pour les jeux du cirque.

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Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui gratte la gorge.

Ta mère est tellement petite qu'on peut voir ses pieds sur sa photo d'identité. .

Ta mère est tellement petite que ses cheveux sentent les petits pieds.

Ta mère est tellement petite qu'elle s'emmêle les pieds dans la ficelle de son tampax.

Ta mère est tellement petite que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin.

Ta mère est tellement petite qu'elle a besoin d'une échelle pour traire une vache.

Ta mère est tellement petite que la dernière fois qu'elle a sauté du haut de la cuvette des toilettes elle s'est fait une entorse.

Ta mère est tellement petite qu'elle fait du surf sur des cafards.

Ta mère est tellement petite que quand elle tombe dans un pot de peinture bleu (quelle idée) on la prend pour un schtroumpf.

Ta mère est tellement petite que quand elle chiale, elle se noie dans ses larmes.

Ta mère est tellement petite que quand il pleut, c'est la dernière à  le savoir.

Ta mère est tellement petite qu'elle doit monter sur une chaise pour laver le plancher.

Ta mère est tellement petite qu'elle me sert de chaise quand le bus est bondé.

Ta mère est tellement petite qu'en la croisant avec toi l'autre jour, je l'ai prise pour ton chien.

Ta mère est tellement petite qu'elle a pas de poux, ce sont les poux qui ont ta mère.

Ta mère est tellement petite qu'elle a besoin d'une échelle pour fouiller dans ses poches.

Ta mère est tellement petite qu'elle prend son bain dans un dé à  coudre.

Ta mère est tellement petite qu'il faut ramper devant elle pour la regarder droit dans les yeux.

Ta mère est tellement petite qu'elle peut marcher sous un lit avec des échasses.

Ta mère est tellement petite qu'elle saute à  pieds joints sur les touches pour composer un numéro de téléphone.

Ta mère est tellement petite qu'elle peut se suicider en se jetant du bord du trottoir.

Ta mère est tellement petite qu'elle peut se pendre avec une corde accrochée à  la branche d'un bonsaï.

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Ta mère louche tellement que quand elle pleure ça lui coule dans le dos.

Ta mère est tellement laide que quand elle sort du zoo on vérifie les cages.

Ta mère est tellement laide qu'elle achète son maquillage chez Canadian Tire.

Ta mère est tellement poilue que quand elle promène son chien c'est elle que les gens caressent.

Ta mère est tellement moche que dès qu'elle est dans la rue, la SPA vient la chercher.

Quand ta mère passe,tout le monde trépasse

Ta mère est tellement laide qu'à  sa naissance ils ont mis des vitres teintées sur sa couveuse.

Ta mère a trouvé sa tête dans un caniveau.

Ta mère est tellement pauvre qu'elle avale tellement qu'elle a faim.

Ta mère double Mimi Mathy pour les cascades de Joséphine Ange Gardien.

Quand ils voient ta mère, les cannibales préfèrent se bouffer entre eux.

Ta mère est tellement maigre que quand elle a une idée derrière la tête... elle penche !

Ta mère est tellement affreuse qu'elle se maquille avec une agrafeuse.

Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul, j'aurais honte de chier.

Ta mère est tellement laide que quand elle rentre dans un bar, tout le monde crie : Tout le monde à  l'eau !

Ta mère est tellement moche que quand elle fait du naturisme, on l'oblige à  se mettre une feuille de vigne sur la figure.

Ta mère est tellement plate qu'on peut la faxer.

Ta mère est tellement scandaleuse qu'on dirait Margaret Thatcher.

Ta mère est tellement pauvre que quand elle va à  MacDo c'est juste pour lécher les doigts des gens!

Ta mère est tellement moche que quand elle entre dans une banque on éteint les lumières.

Ta mère est tellement sale que quand elle se douche, elle reçois un appel d'Hydro-Québec.

Ta mère est tellement laide qu'on dirait ton père.

Ta mère est tellement poilue qu'elle passe dans 30 millions d'amis.

Ta mère est comme Tchernobyl : elle pète, elle pue, elle laisse des traces...

Ta mère est tellement laide que même ton chat s'est tiré une balle

Ta mère est tellement poilue que la seule langue qu'elle maitrise est le Wookie.

Ta mère est tellement plate que quand elle plonge, elle fait des ricochets.

Ta mère est tellement moche que jusqu'à  ses dix ans elle a cru qu'elle s'appelait BEURK.

Ta mère est tellement grosse que ton père roule deux fois sur elle avant de descendre du lit.

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle a visité la tour de pise c'Est elle qui l'a fait penché

Ta mère est tellement moche que quand elle attend le R.E.R. y'a toujours marqué train sans arrêt.

Ta mère est tellement grosse que quand elle fait une roulade, elle peut plus s'arrêter.

Ta mère est tellement laide qu'elle peut servir de répulsif contre les chats.

Ta mère c'est comme une autoroute, elle se fait prendre dans les deux sens.

Ta mère est tellement grosse qu'il faudrait penser à  préparer ses bagages avant d'en faire le tour

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Ta mère est tellement grosse que même Chuck Norris n'a pas pu en faire le tour! (mais il a falli..)

Ta mère est tellement lourde qu'elle laisse des traces dans le béton.

Ta mère est tellement grosse qu'elle est des deux côtés de la famille.

Ta mère est tellement grosse qu'elle à  son propre fuseaux horaire

Ta mère est tellement grosse que quand elle veux voir sa position sur un GPS, ça lui donne le nom de 3 provinces.

Ta mère est tellement grosse qu'il faut cinq satellites pour la prendre en photo.

Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même pas de ses pieds.

Ta mère est tellement grosse qu'en montant sur la balance elle voit son numéro de portable.

Ta mère est tellement grosse qu'elle se fait ses tampons avec de la moquette.

Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin d'une carte routière pour trouver son trou du cul.

Ta mère est tellement grosse qu'on s'en sert comme boulet de démolition.

Ta mère est tellement grosse que quand elle lâche une caisse, l'alerte à  la bombe chimique est enclenchée.

Ta mère est tellement grosse que quand on la chatouille, les sismographes enregistrent des secousses.

Ta mère a tellement de bourrelets que pour trouver son nombril, il faut des chiens d'avalanche.

Ta mère est tellement grosse que quand elle marche avec des talons aiguilles, elle trouve du pétrole.

Ta mère est tellement grosse que quand elle saute dans la mer, les baleines chantent : WE ARE FAMILY !

Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute.

Ta mère est tellement grosse que même les photos elles sont lourdes.

Ta mère est tellement grosse qu'au zoo les éléphants ont commencé à  lui pitcher des peanuts.

Ta mère est tellement grosse que Dieu a dit "Pousse-toi la grosse!" et la lumière fut.

Ta mère est tellement grosse que quand elle va en camping, les ours doivent cacher leur nourriture.

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage, y a Greenpeace qui vient pour la remettre à  la mer.

Ta mère est tellement grosse qu'elle doit prendre le tarif de groupe au cinéma.

Ta mère est tellement grosse que quand elle se tourne dans son lit, elle influence les marées.

Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un chandail rouge, elle se fait courir après par des enfants qui lui crient "Kool aid !"

Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie : "AVALANCHE !"

Ta mère est tellement grosse qu'au ski on lui prête gratuitement une luge pour qu'elle dame les pistes.

Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télévision tu manques 3 émissions de suite...

Ta mère est tellement grosse que la dernière fois qu'elle a porté un T-shirt Malcolm X, un hélico s'est posé dessus.

Ta mère est tellement grosse que quand elle a de l'eau dans le nombril les enfants viennent se baigner.

Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil elle fait une éclipse.

Ta mère est tellement grosse que son tour de taille c'est l'équateur.

Ta mère est tellement grosse que où que j'aille je la vois.

Ta mère est tellement grosse qu'on la voit sur Google Earth.

Ta mère est tellement grosse, que pour se peindre les ongles, elle doit faire appel à  un peintre-batiment.

Ta mère est tellement grosse que si elle se suicidait en Afrique, elle éliminerait la famine.

Ta mère est tellement grosse qu'on peut même pas mettre son poids dans une variable type double.

Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle arrive a tomber des deux cotés en même temps.

Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un panier, les gens la prennent pour une montgolfière.

Ta mère est tellement grosse que depuis qu'elle est allée dans l'espace, la Terre a 2 satellites.

Quelle est la différence entre ta mère et un éléphant ? Environ 8 kilos

Ta mere est tellement grosse qu'elle pourrait boucher les chutes du Niagara

Ta mère est tellement grosse que personne a jamais réussis a se rendre au sommet.

Ta mère est tellement grosse que c'est elle qui fait augmenter les prix de l'immobilier

Ta mère est tellement grosse que son point G c'est le centre de gravité

Ta mère est tellement grosse qu'elle pourrait boucher le trou de la couche d'ozone

Ta mère est tellement grosse, que quand elle va au Resto, elle regarde le menu et dit au serveur "O.K."

Ta mère est tellement grosse que les alpinistes s'entraînent dessus avant le mont Everest.

Ta mère est tellement grosse que son cul a été reconnu comme pays indépendant.

Ta mère est tellement grosse que ça te prend une classe 3 pour la fourrer.

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle va au cinéma, elle s'assoit à  côté de tout le monde

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