Blague sur ta mère ! - Tamere

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Ta mère c'est comme un barbecue, tout le monde a droit de mettre sa saucisse

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162

ta mere est tellement laide que quand elle attend lautobus, c le camion de poubelle qui la ramasse :)

Partager 100 commentaires SEXY_JESSIE

153

ta mère elle est tellement radine que quand tu lui demande 5 euro elle dit : quoi 4€ ? qu'est ce que tu va faire avec 3€ ? j'vais voir dans mon sac si j'ai pas 2€, tien 1€ pour partager avec tes fréres et soeurs.

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138

Ta mère la pt
Ton père le client
et toi l'accident !

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100

Ta mere est tellement Conne Que quand elle t'as mis au monde, c'est toi qui lui a appris a parler

Ta mere est tellement Conne Qu'il lui faut trois essais pour trouver sa gauche

Ta mere est tellement Conne Qu'elle croit qu'elle a battu le record du 100 mètres parce qu'elle a couru une fois 102 mètres

Ta mere est tellement Conne Qu' elle jette du pain dans les chiottes pour nourrir le Canard WC

Ta mere est tellement Conne Qu'elle comprend même pas les textes de Dorothée

Ta mere est tellement Conne Qu'elle a perdu son code génétique

Ta mere est tellement Conne Qu'elle joue jamais au "Millionnaire" parce qu'elle comprend pas les règles

Ta mere est tellement Conne Qu'elle fait du vélo avec des bottes en caoutchouc parce qu'elle croit qu'on attrape le sida avec les pédales

Ta mere est tellement Conne Qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante

Ta mere est tellement Conne Qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique

Ta mere est tellement Conne Que sur un formulaire ou il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit "Ok".

Ta mere est tellement Conne Qu'elle a jamais entendu le baby-boom

Ta mere est tellement Conne Qu'elle sait même pas qu'avec Maxwell Qualité filtre, ce n'est pas la peine d'en rajouter

Ta mere est tellement Conne Qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige

Ta mere est tellement Conne Qu'elle croit que Balladur c'est un walkman

Ta mere est tellement Conne qu'elle croit que séropositive c'est une pub pour Carrefour

Ta mere est tellement Crade Que quand elle change d'eau de toilette, on lui demande si elle est tombée dans la caisse du chat

Ta mere est tellement Crade Que quand elle ouvre la bouche pendant les repas, vous vous en servez comme poubelle de table

Ta mere est tellement Crade Que quand elle descend les poubelles, elle se jette elle même dans le container

Ta mere est tellement Crade Qu'elle a fait installer un plongeoir sur la fosse à purin

Ta mere est tellement Crade Que ton père dort dans les chiottes

Ta mere est tellement Crade Que quand elle rote, ça pue tellement qu'on dirait qu'elle a mangé un cimetière

Ta mere est tellement Crade Que quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les plus beaux morceaux

Ta mere est tellement Crade Que quand on lui fait la bise, ça fait des fils

Ta mere est tellement Crade Qu'elle fait toujours de la sangria le premier jour de ses règles

Ta mere est tellement Crade Que quand elle se lave, la station d'épuration porte plainte

Ta mere est tellement Crade Qu'elle pète quand elle a fini de baiser pour remettre tous les poils dans le même sens

Ta mere est tellement Crade Que quand elle se maquille, on dirait un tag

Ta mere est tellement Crade Que quand elle chope des morpions, c'est eux qui se grattent

Ta mere est tellement Crade Que quand tu vas chez elle, au moment de sortir, tu t'essuies les pieds sur le paillasson pour ne pas salir dehors

Ta mere est tellement Crade Que quand elle sort les poubelles, on dirait la famille qui part en vacances

Ta mere est tellement Crade Qu'elle confond le gant de toilette et le paillasson

Ta mere est tellement Crade Que monsieur propre s'est suicidé

Ta mere est tellement Crade Que quand elle transpire, on croit qu'elle sort d'un bain de boue

Ta mere est tellement Crade Qu'elle s'épile avec une débroussailleuse

Ta mere est tellement Crade Que quand elle décroise les jambes, ça pique les yeux

Ta mere est tellement Crade Que les gens raccrochent quand elle répond au téléphone

Ta mere est tellement Crade Que quand elle se met du déo sous les bras, le stick est bon pour le vide-ordures

Ta mere est tellement Crade Qu'elle prend son bain dans la caisse du chat

Ta mere est tellement Crade Qu'elle perd au moins trois kilos à chaque douche

Ta mere est tellement Crade Ta mere a l' haleine tellement epaisse que quand elle parle on voit les mots sortirent de sa bouche

Ta mere est tellement Crade Ta mère est tellement crade Que si J'avais sa tete a la place de mon cul j'aurais honte de chier

Ta mere est tellement Crade ta mere est tellement poilue que quand elle sort avec son chien c'est pas son chien qu'on caresse c'est sa chatte!

Ta mere est tellement Crade Ta mere elle pue tellement , que quand elle pete sa sens bon

Ta mere est tellement Grosse Qu'elle s'est acheté un téléphone portable, parce qu'elle ne rentre plus dans les cabines téléphoniques

Ta mere est tellement Grosse Que la baignoire lui sert de bidet

Ta mere est tellement Grosse Que la baignoire lui sert de bidet

Ta mere est tellement Grosse Que quand elle marche dans la rue on dirait deux hippopotames en train de se battre

Ta mere est tellement Grosse Que pour laver un slip, il lui faut deux machines

Ta mere est tellement Grosse Que pour faire du footing elle met un casque de moto pour pas prendre ses nichons dans la gueule

Ta mere est tellement Grosse Que si elle fait le poirier, elle meurt étouffée

Ta mere est tellement Grosse Que pour conduire, elle doit ranger ses nibards dans la boîte à gants

Ta mere est tellement Grosse Que pour lui faire une bise sur chaque joue, on a plus vite fait de passer par derrière

Ta mere est tellement Grosse Qu'à la naissance, ils ont dû la couper en deux pour la sortir

Ta mere est tellement Grosse Qu'on calcule ses mensurations avec un altimètre

Ta mere est tellement Grosse Que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près

Ta mere est tellement Grosse Que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois

Ta mere est tellement Grosse Que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut

Ta mere est tellement Grosse Que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole

Ta mere est tellement Grosse Qu'elle est mannequin chez Olida

Ta mere est tellement Grosse Qu'il faut 5 dimensions pour la dessiner

Ta mere est tellement Grosse Qu'elle s'habille chez Michelin

Ta mere est tellement Grosse Que son physio la masse en patins à roulettes

Ta mere est tellement Grosse Que quand elle va au restaurant, on l'amène directement en cuisine

Ta mere est tellement Grosse Que quand elle fait du trampoline, les martiens se demandent ce que c'est que cette planète bleue qui tourne autour de ta mère

Ta mere est tellement Grosse Que les agences immobilières ne lui louent que des rez-de-chaussée

Ta mere est tellement Grosse Que les astronautes ont cru la terre avait une bosse

Ta mere est tellement Grosse Que quand elle va chez Mammouth, les vendeurs lui disent "Bonjour patron"

Ta mere est tellement Grosse Que quand on lui tape sur le ,ventre, on peut surfer sur les vagues

Ta mere est tellement Grosse Qu'elle se réveille par morceaux

Ta mere est tellement Grosse Qu'elle s'est fait installer des feux de recul

Ta mere est tellement Grosse Qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'air-bag qui conduit

Ta mere est tellement Grosse Qu'elle a un code postal rien que pour elle

Ta mere est tellement Grosse Qu'a la naissance, ils ont dû la couper en deux pour la sortir

Ta mere est tellement Moche Que la seule façon de se trouver belle, c'est en allant au palais des glaces

Ta mere est tellement Moche Que quand elle a appelé les pompiers pour signaler une catastrophe, c'est elle qu'ils ont emmené

Ta mere est tellement Moche Que quand elle pleure, ses larmes coulent dans son dos, tellement elle est déformée

Ta mere est tellement Moche Que quand elle met du rouge à lèvres, on dirait un hamburger

Ta mere est tellement Moche Qu'au cinéma, elle doit s'asseoir de profil, tellement elle à la gueule de travers

Ta mere est tellement Moche Que quand elle va au zoo, ce sont les singes qui la regardent

Ta mere est tellement Moche Que ton chien veut plus pisser dessus de peur qu'on dise qu'elle lui appartient

Ta mere est tellement Moche Que même son chien ne veut pas la reconnaître

Ta mere est tellement Moche Que quand elle est née, que le médecin a donné une claque sur les fesses à ses parents

Ta mere est tellement Moche Que le directeur des photomatons a porté plainte

Ta mere est tellement Moche Que ça devient excitant quand elle se rhabille

Ta mere est tellement Moche Que quand elle va chez le boucher, il croit que c'est ses commandes qui arrivent

Ta mere est tellement Moche Que quand elle va au zoo, elle doit prendre un ticket pour entrer, et un ticket pour sortir

Ta mere est tellement Moche Que quand elle lance un boomerang, il ne revient pas

Ta mere est tellement Moche Que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari

Ta mere est tellement Moche Que ses photos sont censurées

Ta mere est tellement Moche Que quand ton mère sort le chien, c'est pour le baiser

Ta mere est tellement Moche Que même les bus ne s'arrêtent pas pour la prendre

Ta mere est tellement Moche Que tu racontes que tu es adopté

Ta mere est tellement Moche Qu'on la laisse se garer sur les places pour handicapés

Ta mere est tellement nympho Qu'elle utilise ton petit frère comme stérilet

Ta mere est tellement nympho Qu'elle ne désinfecte même pas le tisonnier quand elle marque ses enfants au fer rouge

Ta mere est tellement nympho Que quand ton père la sort, il la tient en laisse

Ta mere est tellement nympho Que même les pitbulls changent de trottoir

Ta mere est tellement nympho Que quand on lui a demandé si elle était pour ou contre l'amour avant le mariage, elle a répondu qu'elle était pour, du moment que ça ne retarde pas la cérémonie

Ta mere est tellement nympho Que ton père doit réserver à l'avance sa place dans le lit

Ta mere est tellement nympho Que quand elle est passée à "Tournez manèges", elle s'est tapée un cheval de bois

Ta mere est tellement nympho Qu'on la compare à la mort : Tout le monde va y passer

Ta mere est tellement nympho Qu'elle utilise tes yeux pour mouiller le dos des timbres

Ta mere est tellement nympho ta mère c'est comme le banquier elle aime bien quand ca rentre

Ta mere est tellement Vieille Ta mère, elle est tellement vieille que quand on lui a proposé un rôle de son âge, elle est morte !

Ta mere est tellement Vieille ta mère est tellement vieille Que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains

ta mère est ellement vieille Qu'elle est en noir et blanc

Ta mere est tellement Vieille Que quand elle pète, ça fait de la poussière

Ta mere est tellement Vieille Qu'elle est protégée par le département des travaux publics

Ta mere est tellement Vieille Qu'elle a connu son père gamin

Ta mere est tellement Vieille Que ses seins font du lait en poudre

Ta mere est tellement Vieille Que son numéro de sécurité sociale, c'est 1

Ta mere est tellement Vieille Que son numéro de sécurité sociale, c'est 1

Ta mere est tellement Vieille Que pour souffler les bougies de son gâteau d'anniversaire, il lui faut de la dynamite

Ta mere est tellement Vieille Que les oiseaux viennent y faire leur nid

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Ta mÃ¨re *

Ta mere est tellement Conne Que quand elle t'as mis au monde, c'est toi qui lui a appris a parler

Ta mere est tellement Conne Qu'il lui faut trois essais pour trouver sa gauche

Ta mere est tellement Conne Qu'elle croit qu'elle a battu le record du 100 mètres parce qu'elle a couru une fois 102 mètres

Ta mere est tellement Conne Qu' elle jette du pain dans les chiottes pour nourrir le Canard WC

Ta mere est tellement Conne Qu'elle comprend même pas les textes de Dorothée

Ta mere est tellement Conne Qu'elle a perdu son code génétique

Ta mere est tellement Conne Qu'elle joue jamais au "Millionnaire" parce qu'elle comprend pas les règles

Ta mere est tellement Conne Qu'elle fait du vélo avec des bottes en caoutchouc parce qu'elle croit qu'on attrape le sida avec les pédales

Ta mere est tellement Conne Qu'elle dit "Merci madame" à  l'horloge parlante

Ta mere est tellement Conne Qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique

Ta mere est tellement Conne Que sur un formulaire ou il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit "Ok".

Ta mere est tellement Conne Qu'elle a jamais entendu le baby-boom

Ta mere est tellement Conne Qu'elle sait même pas qu'avec Maxwell Qualité filtre, ce n'est pas la peine d'en rajouter

Ta mere est tellement Conne Qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige

Ta mere est tellement Conne Qu'elle croit que Balladur c'est un walkman

Ta mere est tellement Conne qu'elle croit que séropositive c'est une pub pour Carrefour

Ta mere est tellement Crade Que quand elle change d'eau de toilette, on lui demande si elle est tombée dans la caisse du chat

Ta mere est tellement Crade Que quand elle ouvre la bouche pendant les repas, vous vous en servez comme poubelle de table

Ta mere est tellement Crade Que quand elle descend les poubelles, elle se jette elle même dans le container

Ta mere est tellement Crade Qu'elle a fait installer un plongeoir sur la fosse à  purin

Ta mere est tellement Crade Que ton père dort dans les chiottes

Ta mere est tellement Crade Que quand elle rote, ça pue tellement qu'on dirait qu'elle a mangé un cimetière

Ta mere est tellement Crade Que quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les plus beaux morceaux

Ta mere est tellement Crade Que quand on lui fait la bise, ça fait des fils

Ta mere est tellement Crade Qu'elle fait toujours de la sangria le premier jour de ses règles

Ta mere est tellement Crade Que quand elle se lave, la station d'épuration porte plainte

Ta mere est tellement Crade Qu'elle pète quand elle a fini de baiser pour remettre tous les poils dans le même sens

Ta mere est tellement Crade Que quand elle se maquille, on dirait un tag

Ta mere est tellement Crade Que quand elle chope des morpions, c'est eux qui se grattent

Ta mere est tellement Crade Que quand tu vas chez elle, au moment de sortir, tu t'essuies les pieds sur le paillasson pour ne pas salir dehors

Ta mere est tellement Crade Que quand elle sort les poubelles, on dirait la famille qui part en vacances

Ta mere est tellement Crade Qu'elle confond le gant de toilette et le paillasson

Ta mere est tellement Crade Que monsieur propre s'est suicidé

Ta mere est tellement Crade Que quand elle transpire, on croit qu'elle sort d'un bain de boue

Ta mere est tellement Crade Qu'elle s'épile avec une débroussailleuse

Ta mere est tellement Crade Que quand elle décroise les jambes, ça pique les yeux

Ta mere est tellement Crade Que les gens raccrochent quand elle répond au téléphone

Ta mere est tellement Crade Que quand elle se met du déo sous les bras, le stick est bon pour le vide-ordures

Ta mere est tellement Crade Qu'elle prend son bain dans la caisse du chat

Ta mere est tellement Crade Qu'elle perd au moins trois kilos à  chaque douche

Ta mere est tellement Crade Ta mere a l' haleine tellement epaisse que quand elle parle on voit les mots sortirent de sa bouche

Ta mere est tellement Crade Ta mère est tellement crade Que si J'avais sa tete a la place de mon cul j'aurais honte de chier

Ta mere est tellement Crade ta mere est tellement poilue que quand elle sort avec son chien c'est pas son chien qu'on caresse c'est sa chatte!

Ta mere est tellement Crade Ta mere elle pue tellement , que quand elle pete sa sens bon

Ta mere est tellement Grosse Qu'elle s'est acheté un téléphone portable, parce qu'elle ne rentre plus dans les cabines téléphoniques

Ta mere est tellement Grosse Que la baignoire lui sert de bidet

Ta mere est tellement Grosse Que quand elle marche dans la rue on dirait deux hippopotames en train de se battre

Ta mere est tellement Grosse Que pour laver un slip, il lui faut deux machines

Ta mere est tellement Grosse Que pour faire du footing elle met un casque de moto pour pas prendre ses nichons dans la gueule

Ta mere est tellement Grosse Que si elle fait le poirier, elle meurt étouffée

Ta mere est tellement Grosse Que pour conduire, elle doit ranger ses nibards dans la boîte à  gants

Ta mere est tellement Grosse Que pour lui faire une bise sur chaque joue, on a plus vite fait de passer par derrière

Ta mere est tellement Grosse Qu'à  la naissance, ils ont dû la couper en deux pour la sortir

Ta mere est tellement Grosse Qu'on calcule ses mensurations avec un altimètre

Ta mere est tellement Grosse Que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près

Ta mere est tellement Grosse Que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à  la fois

Ta mere est tellement Grosse Que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut

Ta mere est tellement Grosse Que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole

Ta mere est tellement Grosse Qu'elle est mannequin chez Olida

Ta mere est tellement Grosse Qu'il faut 5 dimensions pour la dessiner

Ta mere est tellement Grosse Qu'elle s'habille chez Michelin

Ta mere est tellement Grosse Que son physio la masse en patins à  roulettes

Ta mere est tellement Grosse Que quand elle va au restaurant, on l'amène directement en cuisine

Ta mere est tellement Grosse Que quand elle fait du trampoline, les martiens se demandent ce que c'est que cette planète bleue qui tourne autour de ta mère

Ta mere est tellement Grosse Que les agences immobilières ne lui louent que des rez-de-chaussée

Ta mere est tellement Grosse Que les astronautes ont cru la terre avait une bosse

Ta mere est tellement Grosse Que quand elle va chez Mammouth, les vendeurs lui disent "Bonjour patron"

Ta mere est tellement Grosse Que quand on lui tape sur le ,ventre, on peut surfer sur les vagues

Ta mere est tellement Grosse Qu'elle se réveille par morceaux

Ta mere est tellement Grosse Qu'elle s'est fait installer des feux de recul

Ta mere est tellement Grosse Qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'air-bag qui conduit

Ta mere est tellement Grosse Qu'elle a un code postal rien que pour elle

Ta mere est tellement Grosse Qu'a la naissance, ils ont dû la couper en deux pour la sortir

Ta mere est tellement Moche Que la seule façon de se trouver belle, c'est en allant au palais des glaces

Ta mere est tellement Moche Que quand elle a appelé les pompiers pour signaler une catastrophe, c'est elle qu'ils ont emmené

Ta mere est tellement Moche Que quand elle pleure, ses larmes coulent dans son dos, tellement elle est déformée

Ta mere est tellement Moche Que quand elle met du rouge à  lèvres, on dirait un hamburger

Ta mere est tellement Moche Qu'au cinéma, elle doit s'asseoir de profil, tellement elle à  la gueule de travers

Ta mere est tellement Moche Que quand elle va au zoo, ce sont les singes qui la regardent

Ta mere est tellement Moche Que ton chien veut plus pisser dessus de peur qu'on dise qu'elle lui appartient

Ta mere est tellement Moche Que même son chien ne veut pas la reconnaître

Ta mere est tellement Moche Que quand elle est née, que le médecin a donné une claque sur les fesses à  ses parents

Ta mere est tellement Moche Que le directeur des photomatons a porté plainte

Ta mere est tellement Moche Que ça devient excitant quand elle se rhabille

Ta mere est tellement Moche Que quand elle va chez le boucher, il croit que c'est ses commandes qui arrivent

Ta mere est tellement Moche Que quand elle va au zoo, elle doit prendre un ticket pour entrer, et un ticket pour sortir

Ta mere est tellement Moche Que quand elle lance un boomerang, il ne revient pas

Ta mere est tellement Moche Que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari

Ta mere est tellement Moche Que ses photos sont censurées

Ta mere est tellement Moche Que quand ton mère sort le chien, c'est pour le baiser

Ta mere est tellement Moche Que même les bus ne s'arrêtent pas pour la prendre

Ta mere est tellement Moche Que tu racontes que tu es adopté

Ta mere est tellement Moche Qu'on la laisse se garer sur les places pour handicapés

Ta mere est tellement nympho Qu'elle utilise ton petit frère comme stérilet

Ta mere est tellement nympho Qu'elle ne désinfecte même pas le tisonnier quand elle marque ses enfants au fer rouge

Ta mere est tellement nympho Que quand ton père la sort, il la tient en laisse

Ta mere est tellement nympho Que même les pitbulls changent de trottoir

Ta mere est tellement nympho Que quand on lui a demandé si elle était pour ou contre l'amour avant le mariage, elle a répondu qu'elle était pour, du moment que ça ne retarde pas la cérémonie

Ta mere est tellement nympho Que ton père doit réserver à  l'avance sa place dans le lit

Ta mere est tellement nympho Que quand elle est passée à  "Tournez manèges", elle s'est tapée un cheval de bois

Ta mere est tellement nympho Qu'on la compare à  la mort : Tout le monde va y passer

Ta mere est tellement nympho Qu'elle utilise tes yeux pour mouiller le dos des timbres

Ta mere est tellement nympho ta mère c'est comme le banquier elle aime bien quand ca rentre

Ta mere est tellement Vieille Ta mère, elle est tellement vieille que quand on lui a proposé un rôle de son âge, elle est morte !

Ta mere est tellement Vieille ta mère est tellement vieille Que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains

ta mère est ellement vieille Qu'elle est en noir et blanc

Ta mere est tellement Vieille Que quand elle pète, ça fait de la poussière

Ta mere est tellement Vieille Qu'elle est protégée par le département des travaux publics

Ta mere est tellement Vieille Qu'elle a connu son père gamin

Ta mere est tellement Vieille Que ses seins font du lait en poudre

Ta mere est tellement Vieille Que son numéro de sécurité sociale, c'est 1

Ta mere est tellement Vieille Que pour souffler les bougies de son gâteau d'anniversaire, il lui faut de la dynamite

Ta mere est tellement Vieille Que les oiseaux viennent y faire leur nid

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Bon je sais que vu que je ne suis pas aimé sur ce site, je vais me manger un score de -1000, mais je trouve ca nécéssaire de le dire :
La communauté sur ce site est la pire que j'ai jamais vu. Je vais etayer mes propos. Toutes les blagues sont faites et refaites et rerefaites( je sais pas combien de fois jai vu le "ta mere c'est comme mario" ou "tas mere c'est comme un caddi" et ya d'autres exemples.
De 2 : c'est quoi cette écriture de kikoolol? Ca sent le kévin a 2 kilomètres a la ronde.
Écrivez que et pas ke.
O et non au.
Mere et pas mer.
Problème et non probléme.
Ectetera...

Partager 81 commentaires gailenstorm

73

Ta mère est tellement vielle que sa bible est dédicacée

Partager 7 commentaires poutrel57

67

ta mere est tellement moche que quand elle est aller a un concours de mocheté, ils lui ont dit : "interdit aux professionnels" !

Partager 5 commentaires Dylandu69

64

C'est un mec qui rentre chez lui avec un canard dans les bras. Il va vers sa femme et dis : "t'a vue j'ai une jolie truie!". Sa femme lui répond : " heu chéri c'est pas une truie c'est un canard. " et le mari lui dis : "mais t'a gueule toi c'est pas a toi qu'je parle!!!"

Partager 14 commentaires remi66

57

C'est un mec bourée qui rentre chez lui, pour ne pas se faire engueuler il se glisse doucement dans le lit et fait l'amour à sa femme comme jamais... Une fois ça petite affaire terminer, il vas dans la salle de bain et Oh! Surprise..! tombe nez à nez avec ça femme qui lui dit; " Chutttt....! Fais pas de bruit...! j'ai mis ta mère dans notre lit car elle était malade..!

Partager 11 commentaires NeoCantik

43

Le pere a acheté un robot qui met des baffes quand il entend un mensoge
a lheure du repas le pere dit a son fils
OU ES-TU PASSà‰ ?
le fils repond
CHEZ UN AMI ON REGARDAIT UN FILM DE COMEDI
le robot gifle le fils
le pere dit
CETAIS UN FILM X CEST SA
JCONNAISSAIT PAS SA A TON AGE
le robot gifle le pere
la mere dit
HAHA LE VRAI FILS A SON PERE
le robot gifle la mere . . .

Partager 6 commentaires Ketur932sang

Ta mère c'est comme un barbecue, tout le monde a droit de mettre sa saucisse

ta mere est tellement laide que quand elle attend lautobus, c le camion de poubelle qui la ramasse :)

ta mère elle est tellement radine que quand tu lui demande 5 euro elle dit : quoi 4€ ? qu'est ce que tu va faire avec 3€ ? j'vais voir dans mon sac si j'ai pas 2€, tien 1€ pour partager avec tes fréres et soeurs.

Ta mère la pt
Ton père le client
et toi l'accident !

Ta mère est tellement vielle que sa bible est dédicacée

ta mere est tellement moche que quand elle est aller a un concours de mocheté, ils lui ont dit : "interdit aux professionnels" !

C'est un mec qui rentre chez lui avec un canard dans les bras. Il va vers sa femme et dis : "t'a vue j'ai une jolie truie!". Sa femme lui répond : " heu chéri c'est pas une truie c'est un canard. " et le mari lui dis : "mais t'a gueule toi c'est pas a toi qu'je parle!!!"

ta mère est tellement débile qu'elle croit que justin bieber est chanteur...

Ta mère est tellement petite que sa tête pu les pieds

ta mère c comme un sapin de noel, elle aime etre entouré de boules

Ta mère est tellement conne que quand elle fait une faute sur l'ordi elle met du tipex

Ta mère à tellement de boutons que quand elle pleure, ses larmes font du quad

Ta mère est tellement grosse qui faut un permis de construction pour lui faire une robe

ta mere est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle tombe des deux cotes

Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le monde il a dit : "Pousse toi la grosse !" Et la lumière fut.

ta mère et tellement radine que elle s'essuie des 2 cotés du papier cul

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